Анекдоты про блондинок

Две секунды мысли блондинки
Ситуация: к девушке на улице подходит незнакомый парень, обнимает ее и идет с ней молча. Девичий мозг включается мгновенно. Пошел секундомер…
10 mСек – Что-то обняло.
20 mCек – Наверное, папа.
40 mCек – Не… он же на работе.
45 mCек – Мой любимый!!!
50 mСек – Надо бы посмотреть…
100 mCек – Кто это??????
500 mCек – Неужели мы с ним спали???
600 mСек – Вроде нет…
700 mСек – Или память дырявая… Неловко как-то.
800 mСек – Вася, Миша… Дима… Не, точно нет!
950 mСек – Хороший знакомый…
1 сек
1300 mСек – НЕТ!
1330 mСек – МАНЬЯК!!!
1331 mСек – Вроде на маньяка не похож.
1332 mСек – Прикидывается, сволочь!
1333 mСек – Наверное, нож за пазухой.
1335 mСек – Сейчас заведет за угол и прирежет.
1340 – 1360 mСек — Просмотр кровавых сцен.
1360 mСек – А потом изнасилует.
1365 – 1380 mСек — Просмотр сцен сексуального насилия.
1382 mСек – Или сначала изнасилует, а потом прирежет.
1385 – 1500 mСек — Просмотр сцен сексуального характера с насилием.
1500 – 1600 mСек — Оценка впечатлений.
1580 mСек – А он ничего…
1620 mСек – А может, ему так дать?
1630 – 1800 mСек — Просмотр сцен сексуального характера.
1805 mСек – Чтобы не убил…
1810 mСек – Надо что-то делать!
1820 mСек – Может, закричать?
1830 mСек – Подумает, что дурочка…
1840 mСек – Может, дать по лицу ему?
1850 mСек – Как-то страшно…
1880 mСек – И жалко…
1900 mСек – Ладно, надо что-то ему сказать умное.
1910 — 1990 mСек — Подготовка данных.
2 сек – «ОЙ ГОСПОДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ…»

 

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причём индеец всё время стонал, кряхтел, и вообще вёл себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич «Яааааааа-Хуууууууу», ускакал в прерию.
Заправщик спрашивает тёлку, что она с ним сделала, что он такой возбуждённый.
— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
— Леди, индейцы никогда не пользуются сёдлами!!!

 

Совет на женском форуме, явно от блондинки:
…»Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет»…
Первый комментарий: «Гори в аду, с.ка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу»…

 

Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: «Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!» Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним.
Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
— Почему ты все время ездишь за мной?!
— Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
— Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!

 

Идут две подруги. Одна другой говорит:
— Надо в магазин зайти, а то у меня в холодильнике мышь повесилась.
— Так у меня тоже продукты закончились, — поддерживает её вторая, правильно поняв поговорку.
— Да нет, мне не в продуктовый.
— А что тебе надо?
— Гробик, веночек и ленточку.

 

Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
— Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
— Никогда бы не подумала.
— Мне казалось, что гараздо меньше.
— Не, ну чего… Когда я снимаю трусики, то может быть.
— А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: — Итак, ваш ответ?
Блондинки: — Это зрачки!

 

Инструктор по вождению сексапильной девушке после урока вождения:
— Для первого раза неплохо — но в следующий раз учтите, что ручка переключения скоростей находится чуть ближе к вам…

 

Блондинка спрашивает в магазине:
— Скажите пожалуйста, а чем отличается этот телефон от этого?
— Тем, что это MP3 плеер, а это фотоаппарат!

 

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий pаз, мужик не выдерживает:
— В чем дело? Что-нибудь случилось?
— Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: «Вы получили новую почту».

 

Секретарша — глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
— Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!
— Горе-то какое! Если хотите, идите домой.
— Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче…
Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.
— Что-то еще случилось?
— Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен! анекдоты

 

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
— У тебя он кто?
— Бизнесмен. А у тебя?
— Точно не знаю, а вообще переводчик.
— С какого языка?
— Ни с какого. Деньги мне переводит.

 

Блондинка в метро разгадывает кроссворд (конечно бред, но всякое возможно…). Обращается к сидящему рядом мужику:
— Извините… Вы мне не поможете… У меня тут не получается…
— Спрашивайте!
— Вытянутый предмет работающий в горизонтальном направлении совершая возвратно-поступательные движения. Три буквы, заканчивается на …й.
— М-М-М… Кий! Бильярдный кий!
— Ой спасибо!!! А… у вас есть ластик?..

 

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
— Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.

 

Пошли как — то две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь и решили они разбить палатку, ну одна другой говорит:
— Палатку надо разбить на обочине дороги. Вторая ей:
— Ты что дура? Палатку надо разбить по середине дороги, там же ведь местность ровнее.
Ну короче они долго спорили и победила вторая… Поставили они палатку на дороге и легли спать. Просыпаются они утром и видят на обочине перевернутый грузовик валяется. Ну вторая первой (с чувством триумфа и говорит):
— Вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.

 

Милиционер останавливает нарушающую машину. За рулем блондинка.
«Нарушаем, дамочка, здесь же нельзя обгонять. А вы аж через две сплошные, нехорошо…»
Блондинка хлопает глазами.
«Вы понимаете, за что я вас остановил?»
Блондинка морщит лоб.
«Вы проехали через две сплошные…»
— пауза, ноль реакции
«…полоски…»
— пауза, недоумение
«…на дороге… вон там…»
— Блондинка делает вид, что думает.
Милиционер выходит из себя, срывается на крик. «Вот дорога, вот полоски, вы их только что пересекли! Неужели не понятно?» Открывает дверцу, вытаскивает блондинку из машины, подводит к двум сплошным. «Вот, видите? Дорога! Вот тут — две полоски! Две полоски, ясно?»
В глазах блондинки проскальзывает тень мыслительного процесса. «Дорога… две полоски… » — шепчет она — «две полоски…» — глаза округляюся — «о боже, я опять беременна!»

Анекдоты про блондинок

Записи в дневниках школьников

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
***
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
***
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
***
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
***
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
***
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
***
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
***
На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ?? ?ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
***
На уроке химии прожигал жизнь.
***
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
***
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
***
Математика — 1 Химия — 1 Русский язык — 1 География — 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
***
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
***
Курил благовония в туалете.
***
Курил в карцере.
***
Заглядывал в глаза девочкам.
***
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
***
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
***
Принёс водки, сорвал педсовет.
***
Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
***
Обделался на уроке Мужества. Позор!
***
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
***
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
***
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
***
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
***
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!
***
Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.
***
Превратил поход в цирк в балаган!
***
Жил своей жизнью на уроке биологии.
***
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
***
Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
***
Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
***
Читал книгу на уроке литературы!!!
***
Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
***
Бегал в туалете!
***
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

Записи в дневниках школьников

Анекдоты про евреев

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
— Ребе, — говорит старик, — а ведь мы учились с вами в одном классе.
— Да, да. Но не надо сейчас об этом.
— Подумай лучше о своей душе…
— А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
— Да, но не будем сейчас об этом…
— А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
— Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной…
— Так вот, ребе, один раз я ее уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
— К чему сейчас эти греховные мысли?
— Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тохэс эту вашу толстую книгу!…

 

Идет война. Часть получила задание любой ценой достать знамя противника. Послали самых лучших разведчиков. Те не вернулись. За ними вторых, третих-пятых. Результата нет.
И тут приходит Абрам и говорит:
— Пошлите меня, да я принесу уж вам это знамя, зачем гибнут эти мальчики.
Делать нечего. Командир говорит:
— Евреем больше, евреем меньше, ладно, иди, но если через три дня не вернешься — похоронка домой.
Проходит три дня — еврея нет. Намылили похоронку.
На пятый день является еврей со знаменем в руках, все на ушах.
Командир спрашивает:
— Как это тебе удалось, ведь ходили самые лучшие разведчики?
Еврей отвечает:
— Бизнес есть бизнес — ваше отнес, их принес.

 

Приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
— Тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро…
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и… СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!

 

Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
— Ну, мало ли чего — хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте…
Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул, укатил.
Абрам:
— Ну и сильно помог ему его английский дорогу узнать?

 

Встречаются Рабинович и Кацман.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.
— Нет, — отвечает Кацман.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже не знаю.
— А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец… А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

 

Умирает Рабинович просит жену.
— Когда я умру положи мне в гроб Торру.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем…?
— На всякий случай, Роза, на всякий случай.

 

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
— И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

 

Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и говорит жене:
— Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел.
— Что ты имеешь в виду? — спросила жена.
— Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будто у меня нет билета.
— Ну, а ты?
— Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть…

 

Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:
— Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите: Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке…
— Папа, что же вы замолчали?
— Я думаю.
— Что вы думаете?
— Я думаю, где мне взять такую кучу денег.

 

Фима переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с новым учителем и нахваливает способности своего отпрыска к арифметике.
— Это мы сейчас проверим, — говорит учитель. — Фима, если я куплю у твоего отца на брюки три четверти аршина сукна по цене две трети доллара за аршин — сколько я должен буду заплатить?
Задачка трудная, но Фима не растерялся:
— Такое дешёвое сукно вам и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно, сукно по два доллара за аршин. И на брюки при вашем росте вам понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть долларов…

 

— Яша, — обращается к Рабиновичу его приятель, — ты когда-нибудь видел детектор лжи?
— Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!

 

К раввину вбегает Рабинович:
— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
— Что случилось?
— Ребе, моя жена хочет меня отравить!
— Этого не может быть. С чего ты взял?
— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
— Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа! Хочешь мой совет?
— Конечно, ребе!
— Таки да, прими яд.

 

Жмеренка в парикмахерской стрижётся Моня, ему звонок на мобильный. Разговор идёт про отпуск в Черногории, какой там пляж, какая температура воды, воздуха..
После разговора парикмахер вежливо извиняется и говорит, что лучше поехать в Италию он знает место где за эти же деньги можно отлично отдохнуть, девушки симпатичные, еда там дешёвая и пляжи просто супер. Заодно можно поехать в Ватикан на мессу Папы Римского.
Решение принято и Моня выходит в Италии с самолёта сразу же такси от аэропорта до гостиницы 500 евро, пока ехал смотрит на девушек все обсохшие-вялые, еда дорогая хватает на пиццу из объедков, пляжи все далеко — солнцепёк! Приехал в Ватикан на мессу — Папа где-то далеко практически не видно его, народу уйма.
Приезжает Моня домой идёт в парикмахерскую к тому-же парикмахеру, садится. Тот у него спрашивает, ну как?
— Да, всё супер как Вы и говорили, вложился в те же деньги, девушки, пляж, еда — всё на ура. Приехал в Ватикан, идёт Папа Римский всех обнимает, подходит ко мне и гладя по голове спрашивает: — Ну и какой ПОЦ тебя так подстриг?

 

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: «еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой».
Переспали. После обеда опять: «А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой». Утром: «А моя покойная бабушка…», перед обедом: «А мой дядя..»
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!»

 

— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ребе, ну что сказал главный раввин?
— Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
— Почему?
— Потому что главный раввин вас не видел!

 

Гольденберг приходит в лавку Зильбердовича и видит на столе трехкопеечную монету.
— Что это за деньги?
— Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
— Тоже мне проверка — три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
— Тоже мне проверка — рубль! Рубль я и сам бы забрал.

 

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.

 

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею-извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит: — Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: — Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: — Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?…

 

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.
www.anekdot.ws

 

— Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку!
— Ха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала и кончились!
— Так еще пять осталось!?
— Так я мемориальный камень заказала!
— Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?!
— Да каратов десять!

 

Послала Сара Абрама в лавку за керосином и дала ему на это дело три рубля. Идет Абрам в сторону лавки и встречает Ивана.
(И): — Куда идешь?
— Так мол и так… (см. выше)
— Ты че, Абрам, дурак? Газет, что ли, не читаешь?
— А шо такое?
— Да война скоро будет! Керосиновую лавку разбомбят и керосин рекой течь будет. Вот тогда и наберешь его себе сколько хочешь. А трешку давай сейчас пропьем.
Так и поступили, а вечером Абрам пьяный в дюньдель приходит домой и ессесно керосина у него нет.
— Где керосин?
— Так, мол и так, война скоро будет… и т.д… Так мы с Иваном трешку и пропили.
— Какой же ты дурак, Абрам. Ивану легко так говорить. Война начнется, он ружье возьмет и на фронт чухнет, а нам с тобой здесь еще жить и жить.

 

Купил Хаим два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель:
— Хаим, что случилось?
— Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
— Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?
— Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?

 

Идет еврей по улице. Вдруг, сзади — ба-бах! — лопатой по спине. Оборачивается — русский стоит работяга.
— За что????!!!
— А за то, что вы Христа распяли!
— Так то когда было…
— А мне по@уй, я только вчера узнал…

 

Сидят два еврея разговаривают..
— Изя, слушай, у меня шото сексом с женой не получается заниматься…
— Ну попробуй позу поменять!
— Пробовал… не получается.
— Пробовал раком?
— Не получается.
— Боком пробовал?
— Пробовал..
— На левом боку?
— Не получается..
— На правом?
— Шо лицом к маме?

 

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
— Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
— Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
— Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

Анекдоты про евреев