|
 |
Богатый человек спустил в рулетку все состояние. Вышел печальный из казино. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Ещё не все потеряно... У тебя на руке кольцо твоей покойной матери. Вернись и играй снова.
Человек вернулся, входит в зал, внутренний голос говорит ему:
- Поставь на черное.
Человек поставил на чёрное. Рулетка завертелась... выпало красное. Внутренний голос говорит:
- Боже, как я ошибся!
☺☺☺
На стройку пришли молодые специалисты. Прораб:
- Так, мужики! Завтра будет комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид, что так и надо.
На следующий день пришла комиссия, всё осматривает. Тут одна из стен с шумом обваливается. Один из молодых специалистов смотрит на часы и говорит:
- Ишь ты! 11.40 - точно по графику.
☺☺☺
Встречаются два мужика:
- Поздравь меня! Купил американский слуховой аппарат. Как будто заново родился! По утрам слышу, как поют
птички. Иду на работу, слышу, как меня приятели окликают с другой стороны улицы.
Второй:
- Сколько отдал за аппарат?
- Двадцать пять минут шестого.
☺☺☺
Идут по пустыне две английские булавки. Одна другой:
- Умираю от жары!
- А ты расстегнись!
☺☺☺
Две блондинки разговаривают:
- Ты смогла бы полюбить радикала?
- Ради чего?
☺☺☺
Герасим поймал Каштанку и волочит её к реке. Та громко визжит!
- Эй, ты, деревня! Отпусти собаку! Опять Чехова с Тургеневым спутал!
☺☺☺
Мужик заходит к приятелю:
- Спорим на 1000 рублей, что ты не догадаешься, зачем я к тебе зашёл.
- Да ладно, ты зашёл взять взаймы денег.
- Нет. Не угадал! Ты проспорил 1000 рублей.
☺☺☺
Двое встретились:
- Вчера такую красавицу уложил в постель!..
Второй уныло:
- А мне одни старухи попадаются...
И оба вируса гриппа полетели дальше.
☺☺☺
— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— А одним словом?
— Секс.
— А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— То есть, тоже ceкc?
— Нет, деньги.
☺☺☺
Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?! — За то, что в детстве кашу не ел.
☺☺☺
Открыли в Москве первый дом терпимости. Вот уже вторую неделю в нём сидят и терпят 200 мужиков.
☺☺☺
Чем отличается Красная Шапочка от бескозырки?
- Красная Шапочка - загадочная женщина, а у бескозырки всё на лбу написано.
☺☺☺
Мужик утром, подносит рюмку ко рту:
- Душа, принимаешь?
Измученная душа:
- Нет!
Мужик удивлённо:
- Душа, принимаешь?
- Нет.
- Последний раз спрашиваю: принимаешь?
- Нет!
- Посторонись, а то оболью.
☺☺☺
Экзамен в ВУЗе. Студент вытаскивает билет,
Смотрит на вопрос и неуверенно обращается к профессору:
- А можно другой билет?
- Возьмите.
Студент берёт другой билет, читает, кладёт обратно.
- Простите, профессор, а может быть вы мне разрешите
взять третий билет?
- Давайте вашу зачётку.
Профессор ставит оценку "три". Сидящий рядом ассистент в недоумении:
- За что ж, тройка?
- Раз ищет, значит, что - то знает.
☺☺☺
Два электрика ремонтируют линию, залезли на столб и тут один конец провода упал на землю. Мимо старушка идёт.
- Эй, мамаша, будь добра, подай проводок!
Старушка берет провод и протягивает его электрику. Тот взял провод и говорит:
- Спасибо, мамаша! - и напарнику: - Я же говорил
"земля", а ты "фаза", "фаза".
☺☺☺
- Скажите, где вы работаете?
- Я на почте. Письма штемпелюю.
- Наверно, очень скучная работа?
- Да вы что?! Совсем нет! Ведь каждый день - новая дата.
☺☺☺
- Хотите, расскажу ходячий анекдот?
- Ходячий? А это как? Ну, расскажите.
- Ну вот, пока вы думали, он уже ушёл.
☺☺☺
Как отличить зайчиху от зайца? Очень просто: берёте животное за уши. Затем поднимаете и бросаете. Если побежал - значит заяц, если побежала - значит зайчиха...
☺☺☺
- Почему у бегемота глаза красные?
- Чтоб было удобно прятаться среди помидоров. Вы видели бегемота среди помидоров?
- Нет
- То-то. Вот как надо прятаться.
☺☺☺
Удобство - это когда есть мобилка. Изобилие - когда две. Роскошь - когда три. Райская жизнь - когда ни одной.
☺☺☺
"Белое солнце пустыни". Сухов:
- Саид, почему у тебя седло в говне?
- Стреляли...
☺☺☺
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают: — Что случилось?
— Это моя рубашка упала, — говорит русский парень.
— А что так громко?
— Да я из нее вылезти не успел!
☺☺☺
- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал…
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…
- А в Генштабе десять лет не секли.
☺☺☺
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут…
☺☺☺
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер - то боюсь к доктору идти.
☺☺☺
Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну.
Поцеловал еще, и превратилась она снова в жабу. И еще раз, и еще… а подлые гости продолжали кричать:
- Горько! Горько!
|
 |
Стр.
1 |
 |
