|
 |
Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое ПИНГВИН?
Папа (задумчиво):
- Пинг… Вин… Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.
☺☺☺
Случилось это 5 октября, во время визита ВВП в СПб.
Сижу я значит за рулем своего авто, напеваю под нос песенку, звучащую из колонок моего CD MP3 ресивера, и рулю понимаешь с женой к другу, чтобы славно закончить вечер. Вполне обыкновенная ситуация, звонит мобильный телефон, который я медленно достаю, дабы сказать туда банальное "Алло".
На проводе оказалась взволнованая сестра, а надо сказать она у меня на последнем месяце беременности, что накладывает свой неизгладимый отпечаток на и без того пресловутую женскую логику (да простят меня представительницы прекрасной половины). Фраза, которую она сказала мне чуть ли не пополнила российскую статистику ДТП: "Женя, будь осторожен, в ПИТЕР ПРИЕХАЛ ПУТИН!"
☺☺☺
Медведь фачит Лису, мимо проходит ёжик.
Ёж: - Миша, клей есть?
М: - Hету, ебаный в рот!!!
Через 10 минут. Ёж:
- Миша, я вам клей принёс!
☺☺☺
- Отдкуда пpогpаммист беpёт столько денег на пиво?
- Он pисует антиалкогольные плакаты.
☺☺☺
Подходит ко мне на работе женщина из другого отдела и спрашивет: сломался дисковод, где лучше купить и какой именно?
Отвечаю: любой трёхдюймовый дисковод в любой фирме компьютерной. Дал ей несколько телефонов таких фирм. Через час она подходит ко мне снова и говорит: трёхдюймовых дисководов нигде нету, везде только дисководы на три с половиной дюйма!
☺☺☺
Pantene Pro-V, Стимоpол Pro-Z, Заpпата Пpо-Е
☺☺☺
- Любишь?
- Да.
- Женишься?
- Hет.
- Слезай!
☺☺☺
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле…
☺☺☺
Чем меньше человек - тем больше его собака.
☺☺☺
У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасён.
☺☺☺
- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой… Пора бы переходить на минералогию!
☺☺☺
- Какой самый эффективный путь свести с ума мужика?
- Поставить перед ним потрясающую голую тёлку и ящик пива… Выбор дать только один…
☺☺☺
Летят в самолёте Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина:
- А если мы попадём в авиакатастрофу и погибнем - где больше будут плакать - в России или в Белоруссии?
- Думаю, на Украине…
- Почему?!!
- Потому что с нами Кучмы нет.
☺☺☺
До выборов Путина осталось восемь дней…
☺☺☺
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, отвечает супруг, а утром я его похороню.
☺☺☺
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел - я понял, что попал не в ту квартиру…
☺☺☺
Опять предисловие: скачали мы на комп скринсейвер про Масяню. Ну, тот где она курит на диванчике перед телевизором и всякие словечки подкидывает изредка. А теперь собственно история:
Купил мне мой любимый муж в подарок обалденный плащ за энную сумму баксов. Я вся такая радостная, примеряю этот плащик, кручусь у зеркала и спрашиваю у мужа, мол как я тебе? И неожиданно слышу презрительное Масянино: "Какая фигня!!" Это у нас в этой же комнате компутер стоит и Маська вовремя подсуетилась, оценила обновку.
☺☺☺
Когда я училась в институте, у нас в группе была девушка пышных форм и бойкая на язык.
Едем мы как-то в автобусе, а рядом какой-то мужик отирался. Посмотрел на неё и говорит:
- Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов.
- Помню,я там в жюри была, вы там первое место заняли.
☺☺☺
- Здpавствуйте, а где тут у вас пpинимает уpолог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя…
☺☺☺
Джоpдж Буш нанес мощный удаp по Иpаку, и сломал-таки глобус.
☺☺☺
Встpечаются двое дpyзей. Один спpашивает:
- Ты что такой гpyстный?
- Да вот… мы pазошлись…
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскyха, спит со всей окpyгой, я сам тpахал ее не один pаз!
-?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы pазошлись во мнениях с моим компаньоном…
☺☺☺
Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там… ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!
☺☺☺
Hадпись в мужском туалете: "Если красивая болондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются".
☺☺☺
Диалог двух:
- Слушай, как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри в толковом словаре на букву "Ж"
☺☺☺
Работал я фельдшером районной "Скорой помощи". И как-то вечером, часов в одинадцать, поступил вызов, якобы пищевое отравление. Признаюсь, в тот день я успел побывать на поминках у родственника, где слегка подвыпил. И к вечеру почуствовал себя не очень хорошо. Hо так, как на работу уже выше - делать нечего… Приезжаю на вызов, в машине меня в добавок ко всему еще и укачало.
Поднимаюсь в квартиру, передомной такая картина: мужик сидит на диване перед тазиком, куда его рвет. Оказалось, он просто изрядно перепил. От такого зрелища мне совсем поплохело. Ошибкой было и то, что я наклонился к тазику, пытаясь внимательно осмотреть содержимое. Приступ рвоты застал меня врасплох. Фонтан стремительно рванулся на волю, и мне не оставалось ничего более, как воспользоваться тем же тазиком. Видели бы вы лица того мужика и его жены, когда это произошло. Так мы и сидели, он и я, бледные и несчастные, а вокруг суетилась смущенная и испуганная женщина. Hо все в конце концов закончилось благополучно…
|
 |
Стр.
13 |
 |
