|
 |
- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!".
☺☺☺
- Доктор, вот у нас в семье все пидоры - прадед был пидором, дед был пидором, отец…
- Погоди погоди - а ты откуда?
- Я? Я из Тамбова…
☺☺☺
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
- Почему же?
- А ты ихнее кофе пробовал?
☺☺☺
- Тань, ну когда ты пеpестанешь быть такой pевнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!
☺☺☺
- Как pаспознать военного на пляже или в бане?
- По оpфогpафическим ошибкам в татуиpовках.
☺☺☺
Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.
☺☺☺
В начале надо сказать, что человек я не богатый, поэтому пью жалкую пародию на кофе (MacCoffee из пакетиков).
Дело было 15 минут назад.
Сижу глубоко в отладке…
Достаю не глядя пакетик кофе, срываю "шапку" и высыпаю содиржимое в урну (которая стоит рядом со столом) засовываю пустой пактик в кружку, встаю чтобы включить чайник. Догоняю, что я, собсно, сделал. Тихо матерюсь.
Сажусь обратно, вытряхиваю из кружки пустой пакетик, достаю следующий, открываю и глядя с сожалением на дно урны, абсолютно на автопилоте, высыпаю туда второй пакетик…
Хорошо, что у меня их было сегодня три.
☺☺☺
- Клюет?
- Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
- А вы знаете, кто я такой?
- Нет.
- Я инспектор рыбнадзора.
- А вы знаете кто я?
- Нет.
- Я первый брехун в районе!
☺☺☺
В Питере есть центр развлечений "Планета", ну там игровые автоматы всякие, бильярд и т.д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде ковбоя с огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу удара определил.
И все бы ничего, но есть у него одна особенность - сенсорные датчики, которые срабатывают при приближении какого-нить объекта и он (ковбой) начинает привлекать к себе внимание.
А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный "в дым" типичный браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит:
- "Стой! Куда пошел?!"…
Браток затуманенным взглядом начинает искать источник наезда… впивается недобрыми глазами в этого "странноватого", чтобы не сказать больше, "мужика"… Мужик, продолжая нахально улыбаться, заканчивает свое обращение:
- "Ударь меня - мне это нравится!".
Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо в репу. Результат - 200$ штрафа за порчу игрового оборудования.
☺☺☺
Пришла весна - набухли почки, и печень тоже барахлит.
☺☺☺
Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео - облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия любящего супруга… (10-минутный ролик на память входил в стоимость аттракциона). И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости произносит:
- А у нас вот тоже скоро годовщина… Затем поворачивается к своей дражайшей половине:
- Может, мне тебя с поезда сбросить?
☺☺☺
Есть любовь студенческая: когда есть с кем, есть чем, но негде.
Есть любовь одинокая: когда есть где, есть чем, но не с кем.
Есть любовь несчастная: когда есть где, есть с кем, но нет чем.
Есть любовь философская: когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?
Выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!!!
☺☺☺
Он не мог оторвать от неё глаз… Пришлось оторвать ухо…
☺☺☺
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!
☺☺☺
Если вам есть что терять - значит, у вас не всё потеряно…
☺☺☺
В тюрьме столько не сидят, сколько они в своем ИНТЕРНЕТЕ!
☺☺☺
Лучше синица в штанах, чем аист на пороге.
☺☺☺
Шла Лиса по лесу. Встретила Колобка… И подцепила колобковую вошь.
☺☺☺
Муж - жене:
- Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу - но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай…
☺☺☺
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
Иванов:
- Ни фига! В приговоре ничё такого не было!!!
☺☺☺
- Прикинь - моя жена сказала, что идёт купить сигарет - и не вернулась!..
- Блин, давно уже собираюсь научить курить свою…
☺☺☺
- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?!
☺☺☺
Возвращается жена из командировки - а дома её муж в постели с её любовником…
☺☺☺
Мать целый час учит сына - школьника говорить правду. Потом воспитанием решает заняться отец:
- Почему ты вместо того, чтобы делать уроки - гуляешь с девочками?
- Я не гуляю, я их трахаю…
☺☺☺
Мать спрашивает у трехгодовалого сына:
- Ваня, зачем тебе ушки?
- Чтобы слышать, - отвечает сын.
- Ваня, зачем тебе глазки?
- Чтобы смотреть, - говорит Ваня.
- Сынок, а зачем тебе носик? - вновь спрашивает мама, довольная сообразительностью сына.
- А чтобы козлов доставать, - без тени сомнения ответил мальчик.
|
 |
Стр.
17 |
 |
