|
 |
Тихая тёмная ночь.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова стоят на балконе.
- Поручик, а вы когда-нибудь любили?
- Да еб…ся.
- Нет, я говорю о высокой любви!
- Да, и на балконе еб…ся.
- Нет, я говорю о горячей любви!
- Да, и в бане еба…ся.
- Нет, я говорю о любви на всю жизнь!
- Тьфу-ты, только сифилиса, мне не хватало!
☺☺☺
Над седой равниной моря,
Над крутой горбиной скал
Гордо реял буревестник
И метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злился,
Что несбыточны мечты.
Он хоть птица - но не может
Гордо какать с высоты…
☺☺☺
Детишки pождаются такие маленькие, беспомощные. Ходить не умеют, говоpить не умеют… Всему их надо учить. Hо, блин, кто уже научил их кpичать и плакать?
☺☺☺
Пастоp хyдожникy, pасписывающемy цеpковь:
- Вы с yма сошли!! Где вы видели ангела в ботинках?
- А где ты видел ангелов без ботинок?
☺☺☺
- Пpодавец, почемy y вас помидоpы зеленые?!
- Возьмите огypцы, они желтые..
☺☺☺
Молодой человек пеpвый pаз попал на pыбалку и хвастается:
- Я спички захватил… Вдpуг кто-нибудь шашлык захватит!
Опытный отвечает с ухмылкой:
- А все спички захватили…
☺☺☺
Был такой прикол: типа стоит лагерь, на палатках логотип Виндов, а из-за горизонта надвигается стадо пингвинов, некоторые из них спотыкаются, падают, часть уже не поднимается, но многие продолжают упорно ползти вперед. В воздухе пахнет соляркой. Шествие возглавляет антилопа гну, в рваной футболке с надписью - оHАЕДЮ АСДЕР ГЮ МЮЛХ!.
Если перекодировать это из кои-8 в 1251, то получится "Победа будет за нами!".
☺☺☺
Утpом два часа матана - не нyжна маpихyана.
☺☺☺
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести… Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет - Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером.
Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов…
Паренек благодарит, уходит… и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты…
☺☺☺
Еду как-то летом на велосипеде, изрядно навеселе. Впереди перекресток, на нем гаишник. Стараюсь ехать как можно ровнее, чтобы не привлекать его внимания.
- Молодой человек!
Кажется, влип… Интересно, что делают гаишники с пьяными велосипедистами?
- Молодой человек, подойдите сюда!
Именно "подойдите"!.. В лучшем случае, выпустит воздух из колес, а что в худшем? Подхожу, опираясь на своего коня, чтобы не очень качаться…
- Та-ак!… Ваши фамилия, имя… Распишитесь вот здесь!
Вздохнув, расписываюсь, оперевшись на багажник его "пепелаца".
- А… что мне теперь будет?
- Вам? Ничего. -???
- Видите эти "Жигули" и этого парня? Он ехал ПЬЯНЫМ за рулем, а вы - СВИДЕТЕЛЬ..
☺☺☺
В прошлую пятницу, на работе. Звонок в офис, секретарь берет трубку:
- Алло, офис ХХХ.
- Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?
- Какого именно? У нас пять Сергеев.
- Ой, б..дь… Ну тогда позовите Вадима
☺☺☺
Задача. Парень А любит девушку Б, Но девушка Б любит парня С.
Вопрос. Что делать парню С?
Ответ. Найти другую Б.
☺☺☺
Как ты - туда и тебя.
☺☺☺
Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь - приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине всё это произошло.
☺☺☺
Обычно папы крайне неохотно катают своих детей. Чтобы заинтересовать своего отца - предложите ему прокатить вас к пивному киоску и обратно.
☺☺☺
После ‹весёленькой посадки› дельтапланерист с гордостью заявляет:
- Теперь я точно знаю, через какое место адреналин выделяется!
☺☺☺
Народная примета:
Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.
☺☺☺
Умирает старик Мордехай. Говорит жене:
- Кованый сундук отдашь сыну…
- Лучше дочери…
- А я говорю - сыну!
- А я говорю - дочери!!!
- В конце концов, кто из нас умирает - ты или я?!
☺☺☺
Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою жену:
- Что же хочет заказать моя толстушка?..
☺☺☺
Лето, жаркий вечер.
Муж приносит пиво, выпивает бутылочку, подходит к жене - целует ей шейку, плечико и приговаривает:
- Рыбка моя!
Жена:
- Что это с тобой?! Не подлизывайся!
- А я и не подлизываюсь - просто в магазине воблы не было - а ты ещё в душ не ходила.
☺☺☺
- Абрам, ты слышал новость? В зоопарке родился слонёнок!
- И как это отразится на евреях?
|
 |
Стр.
21 |
 |
