|
 |
В больницy пpивозят человека с чеpепной pаной. Сестpа поспешно заполняет каpтy и спpашивает:
- Женат?
- Hе, это я под машинy попал.
☺☺☺
Пpи пpогулке по аллеям стаpинной усадьбы внимание двух эстэтов пpивлек некий пpедмет:
- О! Какая любопытная вещица! Вы только гляньте, какой удивительно гаpмоничный баpельефный узоp получился из гениально пpосто уложенных кем-то однотипных элементов!
- Да, по стилю их сочетания и взаимоpасположения здесь, несомненно, пpослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких фоpм эпохи pаннего Возpождения.
- Hет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю оpнаментальной лепки.
- Hу что вы! По экспpессии завитков и их ассоциативной мощи такая выpазительность составляющих элементов хаpактеpна именно для итальянских мастеpов.
- Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень pедкий обpазец такого эстетически совеpшенного и оpганически завеpшенного пpоизведения ваятельного искусства.
И удовлетвоpенные они пошли дальше, пеpешагнув чеpез кучу окаменелого собачьего деpьма.
☺☺☺
Лежит пожилая пара в постели. У мужика ничего не получается, жена и предлагает:
- Давай привяжем два карандаша, ты засунешь, возбудишься, ну и обычным порядком… Так и сделали. Пизда смотрит на процесс такого совокупления и говорит:
- Всё видела, но чтобы член на носилках заносили!!
☺☺☺
Прикол приключился на работе. На этаже у нас два туалета (Ж. и М. соответственно), а вот раковины (3 шт.) находятся уже в корридоре между ними. Так вот сама история: выхожу из туалета, подхожу к раковине и начинаю мыть руки (а на безимянном пальце правой руки у меня блестит маленький такой золотой перстенек (гайка по простому) - гр. 10 не больше), в этот момент подходит сотрудница и внимательно посмотрев куда-то в район моего пояса выдает фразу: "Ну и не хилый же у тебя БОЛТ!!!!!!!!" Первая моя мысль:"Забыл застегнуть ширинку!" После того, как первый шок прошел, дошло, что девочка перепутала жаргонные понятия:"Гайка" - перстань и "Болт" - ну вы поняли….
З. Ы. А до нее не скоро дошло че она выдала
☺☺☺
Мальчик-грузин спрашивает отца:
- Папа, кагда малчык любит дэвачку, как это называица?
- Это называица "любов".
- А кагда малчык любит малчыка, как это называица?
- Пидарастёщ, поймёщ.
☺☺☺
Женские истошные вопли:
- Помогите! Да помогите же!
В комнату вламывается наряд милиции.
- Что случилось? Кому помочь?
Пьяный мужик лежит на полу, а баба колотит его скалкой по голове и кричит во все горло. Мужик поднимает голову с пола и меланхоличным голосом:
- Моей жене. Подержите мне ноги, пожалуйста.
☺☺☺
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…
☺☺☺
Крокодилы ходят лёжа!
☺☺☺
Спокойно, Геpасим! Я собака Баскеpвилей!
☺☺☺
До смерти ещё дожить надо…
☺☺☺
Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый
☺☺☺
‹… ну что, товарищи, желающих выступить больше нет? Тогда поступило предложение: закрыть крышку гроба! (Из речи на панихиде).
☺☺☺
ТАК И ГОВОРЯТ
Идиот (разг.) - ступай прочь;
Соплеменники - больные насморком;
Чёрная дыра - труднодоступная африканская провинция;
Выдающаяся личность - невеста;
Хватить лишнего - купить билет с рук;
Шершень (франц.) - ловелас;
Взятие крепости - очередь в винный отдел;
Драпировка - отступление;
Камарилья - эскадрилья комаров;
Оклематься - надушиться популярными французскими духами;
Выкидыш - парашютист;
Оббивать пороги - плыть по горной реке;
Ретроград - старинный городок;
Ложный посыл - непарламентское выражение;
Антипод - над;
Падла - Пизанская башня;
Паскуда - неточная передача мяча в футболе;
Мраморная крошка - Венера Милосская.
☺☺☺
Преферансист просыпается ночью с диким криком…
Жена, в ужасе:
- Вася, Вася, что случилось?!!
- Да вот - сон приснился… Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшпиль. У меня король с пешкой - и у него тоже… И мне надо ходить из-под второго короля!
☺☺☺
- В чём разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано ‹4 человека или 300 кг›, а на втором ‹3 человека или 400 килограмм›…
☺☺☺
- Простите, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?
☺☺☺
- Официант, я теперь действительно вижу, что время деньги!
- А что такое, сэр?
- Вы к счёту приплюсовали даже сегодняшнее число…
☺☺☺
- Хаим! Поздравляю - у тебя родился пятый внук!
- Да, я могу
☺☺☺
- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу - у меня обязательно появляется боль в позвоночнике - А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения?!! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?
☺☺☺
Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань…
- А что вас туда тянет?
- Электровоз…
☺☺☺
Народная примета:
Если по телевизору показывают ‹Лебединое Озеро› - значит в Кремле минус один…
☺☺☺
Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Выходит конферансье:
- Лермонтов. ‹Мцыри›. Исполняет автор.
☺☺☺
В колхозе ‹Зоря› решили выдать грамоту проститутке Маше, как женщине, чей ежегодный доход превысил доходы 10-ти колхозов района, вместе взятых!
|
 |
Стр.
29 |
 |
