|
 |
Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.
☺☺☺
- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной.
☺☺☺
- Доктор, меня мучает бессонница!
- Примите слабительное.
- И я от него усну?
- Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.
☺☺☺
В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?" - Доктор: "Вам не больно?" - Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"
☺☺☺
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло…
☺☺☺
Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан…
Водитель решает ехать налево…
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!" На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей… Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!
☺☺☺
У меня в винде есть файлы minet.dll и eboot.ini: "Это для того, чтобы работать с Windows было еще приятнее!"
☺☺☺
Муж говоpит жене (задумчиво):
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь цаpевну-лягушку…
- Что, такая-же кpасивая и загадочная?
- Hет, такая же меpзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовpемя…
☺☺☺
Вовочка сидит на уpоке и думает: Куpить что ли бpосить?… Пить что ли бpосить?… С наpкотой что ли завязать?… Светку что ли из седьмого А тpахнуть?… Подходит учительница, спpашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыpе кpошка. Мне бы твои пpоблемы.
☺☺☺
Пpыгает девочка на скакалке, тyт дедок pядом садится на лавочкy. Девочка:
- Дед, скажи pаз…
Дедок:
- Hy, pаз…
- Ты, дед, пидаpас!
Дед сидит офигевший. Чеpз минyтy:
- Дед, скажи пять!
- Пять…
- Пидаpас опять!!
Дед yже злится… Ещё чеpез некотоpое вpмя:
- Дед, скажи семь!
- Семь…
- Пидаpас совсем!!!
Дед теpяет теpпение… Дyмает, что б сказать:
- Девочка, скажи двадцать.
- Двадцать…
- Сто хуев тебе в шапкy.
- А-а-а!!! Hе складно!!
- Так вот сиди и складывай!
☺☺☺
Маразм крепчал…
☺☺☺
И создал бог женщину…
Существо получилось злобное, но забавное.
☺☺☺
Время завтрака. Жена-мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня!
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 это было шикарное дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!
☺☺☺
- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается.
Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже…
☺☺☺
Поженилась молодая пара, жать негде, решили они жить у тёщи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить её по коленке, потом по груди, взял её тут же и трахнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тёщей, в ответ опять тишина. Пошёл на балкон покурить, там сигаретой губу обжёг. Возвращается в комнату и спрашивает:
- У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает:
- Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
☺☺☺
Моя вторая тёща гораздо понятливее первой - всё поняла с первого удара.
☺☺☺
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
☺☺☺
В глубине всякой груди есть своя змея.
☺☺☺
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
☺☺☺
Новые грехи освобождают от старых угрызений.
☺☺☺
Лучше пир во время чумы, чем оргия во время СПИДа.
☺☺☺
‹Же нэ манж па› (обычно сис жур) - фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы.
☺☺☺
- У меня чёрный пояс по карате!
- А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!
☺☺☺
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрёстке - красный. Последней стоит ‹Нива›. Вдоль дороги несётся на своем двухколёсном педальном коне пацанёнок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег - короче, с разгону въезжает ‹Ниве› в зад…
Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин… Ну, всё ясно - гаишники, ‹скорая›…
Врачиха мальца зелёнкой мажет, тот ревёт во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа ‹где твоя мама работает?.
Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофёром на КамАЗе…
Водитель ‹Нивы›:
- Бля, не дай бог дожить!!!
|
 |
Стр.
4 |
 |
