|
 |
Общаясь с женщиной, не делай поспешных выводов… да и вводов тоже…
☺☺☺
Пpиходит мужик на пpиём к доктоpу:
- Доктоp, понимаете, у меня сильный сухой кашель…
- А вы какие сигаpеты куpите?
- Дык pазные, доктоp…
- Тогда попpобуйте бpосить куpить или на худой конец куpите сигаpеты одной маpки…
- Доктоp, так тепеpь что - мне за одним человеком целый день бегать стpелять, что ли?!
☺☺☺
Она испытала чувство глубокого оплодотворения.
☺☺☺
Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп - и кажется, что тот работает быстрее…
☺☺☺
- Будешь вино белое сорокаградусное? - достаёт бутылку водки.
- А почему вино?!!
- Потому что без закуски.
☺☺☺
В постели:
- Дорогой, я никак не могу заснуть… У тебя нет никакой идеи?
- Может быть, тебя нокаутировать?
☺☺☺
Летит пьяный филин по лесу ночью:
- Угу… Угу… Угу… (Бом!) Ого!!!
☺☺☺
Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
- Доктор, вы можете снять маску - я вас всё равно узнал!
☺☺☺
- Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!
- Нафига?
- Ну как - шашлычки, водочка…
- А кто ж снег-то убирать будет?
- Нет значит, когда мы на рыбалку ездили - про удочки никто не спрашивал…
☺☺☺
- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
☺☺☺
- Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института!
- Семья, дети?
- Конечно, оставил жену и 1,5 ребёнка.
☺☺☺
Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
- У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим…
☺☺☺
На двух стульях нельзя сидеть - но зато на них можно удобно прилечь.
☺☺☺
Утка бывает живая, жареная и под кроватью.
☺☺☺
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени…
☺☺☺
Меньше знаешь - крепче спишь, больше знаешь - крепче пьёшь!
☺☺☺
Пи$да - не ботинок, чем больше жмёт - тем приятнее.
☺☺☺
От собственной жопы не убежишь!
☺☺☺
- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате Экселя, а надо - в формате Ворда… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас Ворд где?
На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство.
☺☺☺
- Доктор, я когда выпью никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте…
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете…
☺☺☺
Одесса. Трамвай.
- Мадам - у Вас рыба воняет!
- Что Вы, что Вы - рыба совершенно свежая! Это от меня…
☺☺☺
Один мужик рассказывает другу:
- Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
- А ты что?
- Да ничего, в сторонку отошел.
- Что же ты не вмешался?
- Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.
☺☺☺
В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.
☺☺☺
Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:
- Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?
- А с чего ты решил, что плохо, а тем более "очень-очень"?
- Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо, то у нас вырастут маленькие рожки.
☺☺☺
Табачная лавка. Телефонный звонок:
- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
- Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
- А вы думаете, курильщики ходят босиком?!
☺☺☺
Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану: я русский.
☺☺☺
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой…
☺☺☺
Шеф, в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!
☺☺☺
Приходит к раввину еврей и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.
☺☺☺
Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает:
- Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
- Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.
☺☺☺
Молодой шотландец устраивается на работу и через месяц приносит домой свою первую зарплату - 500 фунтов. Через месяц он приносит уже 499 фунтов, а еще через месяц, когда он принес 498 фунтов, отец вызывает его на откровенный разговор:
- Ну-ка давай, признавайся, что это за шлюха, на которую ты тратишь деньги?
☺☺☺
Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад… Приходит Билл в ад, Дьявол ему: "Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?" Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые развлечения… Пошел гуляет, отрывается по полной… В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: "А в чем же заключается наказа.."… и завис.
|
 |
Стр.
9 |
 |
